Анкета, прилагаемая к заявлению Северуса Снейпа о
приеме на работу
приеме на работу
Альбус,
Прилагаю к письму анкету для приема на работу преподавателя. С нетерпением жду твоего ответа и надеюсь, что ты сочтешь меня подходящим для этой нелегкой, но нужной и уважаемой работы. Со времен моего собственного обучения в школе я сохранил страстное чувство
и его обитателям и был бы счастлив вновь вернуться в его древние стены уже в качестве учителя. Я
Северус Снейп
P.S.
А что касается моей прошлой работы шпионом, хочу напомнить, что ты должен
мне зарплату за последние два месяца.
P.P.S
Я не держу на тебя зла за то, что ты,
от Темных Искусств.
Анкета для приема на работу преподавателя Зельеделия.
Дорогой кандидат, заполните, пожалуйста, эту анкету, если вы желаете занять должность преподавателя Зельеделия. Если вам не хочется заполнять анкету, подумайте еще раз, подходит ли вам эта карьера, так как работа учителя предполагает невероятное количество писанины.
Будьте добры не возвращать нам пустую форму, делая вид, что заполнили ее невидимыми чернилами. Мы не вчера родились.
Кандидатам также не следует забывать, что заявление о приеме на работу должно быть аккуратно написано, а не намалевано полуметровыми буквами на школьной стене (заявления, вытатуированные на затылке друга или коллеги, или переданные телепатическим способом, также не
принимаются).
Удачи!
Личные данные:
Имя:
Северус Орион Снейп (да, я знаю, что у меня инициалы SOS, и нет, это не
кажется мне забавным)
Вид (Этот вопрос задается лишь для оформления страховки. Хогварц предоставляет всем равные возможности. Мы не оказываем кандидатам предпочтения по расовому или видовому
признаку):
Человек. Вроде бы.
Известные псевдонимы и клички:
Архидьякон Владимир, капитан О'Райли, "Красавчик" Джеймс Чедвик, Крэйзи Джо, молодой Лочинвер, Упивающийся Смертью номер три, Финги (Штучка).
Адрес:
В шпионской школе меня учили никогда не отвечать на этот вопрос.
Достаточно сказать, что это далеко, очень далеко, и что мой дом очень хорошо защищен охранными заклинаниями. Так что я не думайте, что я живу в небольшом, со вкусом обставленном коттедже среди вересковых полей Шотландии с потрясающим видом на горы и достаточно близко от
Эдинбурга, чтобы аппарация не превращалась в проблему.
Вы женаты? (Если да, то хочет ли ваша супруга жить
в Хогварце? Если нет – почему? Вы в
ссоре или у одного из вас интрижка на стороне?):
Это, черт побери, не ваше дело.
Есть ли у вас кошки и/или собаки, совы, василиски, дети и т.п.?
Нет. И кстати, я люблю кошек и василисков (и надеюсь, что смогу терпеть
детей, как неизбежное зло), но если я обнаружу в Хогварце
хоть одну собаку, мне придется немедленно уволиться. Никаких фобий, естественно – просто аллергия.
Сколько у вас конечностей?
Обычное количество, благодарю вас.
Вы мертвы? (Если да,
то укажите, когда, где, при каких обстоятельствах и сколько раз умирали.
Учтите, что обезглавленные и расчлененные кандитаты
на работу не принимаются, так как младшие студенты могут отвлекаться на уроке у
разваливающегося на части преподавателя)
Нет, я все еще жив. К разочарованию многих, могу добавить.
Особые навыки (Пожалуйста, не указывайте Аппарацию.
Это школа колдовства и аппарировать
мы все умеем):
Оскорбления, двусмысленные намеки, дуэли, и зловещая, но элегантная
манера носить длинные черные мантии. О, чуть не забыл! Окклюменция.. ( Ха!
Держу пари, что этого-то вы не умеете! )
Хобби:
Не делайте вид, что вам интересно.
Общие вопросы
Образование:
Честно говоря, я предпочел бы не останавливаться на этом вопросе.
Квалификация:
СОВы: Зелья, Защита от Темных Искусств, Предсказания, Древние Руны, Нумерология,
Трансфигурация, Астрономия, Маггловедение, Уход за магическими Существами, Гербология.
ТРИТОНы: Зелья, Защита от Темных Искусств, Нумерология, Предсказания,
Трасфигурация
Диплом по Зельеделию колледжа Ст. Ральфа, Оксфорд (Кстати, если Люциус Малфой будет
утверждать, что учился в Оксфорде, знайте, что он лжет. Он заканчивал политехнический институт в Гримсби, и специализировался в уходе за магическими существами).
Докторская степень по (Защите от) Темным искусствам колледжа Ст. Кухберта, Кембридж.
Предыдущие места работы и должности:
Участник известной рок-группы "Проклятый": Я покинул группу по причине творческих разногласий и случайной гибели остальных трех музыкантов.
Сотрудник лаборатории Зелий в престижном Институте Борджиа,
в Италии. В мои обязанности входило приготовление необходимых зелий. Уволился, проработав год. Эти свол… люди присваивали мои разработки, а потом пожинали лавры. Должен отметить, что
не имею ни малейшего отношения к пожару, уничтожившему задние в ночь после моего увольнения.
Помощник бармена в "Кабаньей голове". В мои обязанности входило подавать напитки, протирать
столы и доставлять домой мертвецки пьяных или просто мертвых клиентов.
Министр Культуры в Министерстве Магии. Основной причиной моего присоединения к Упивающимся смертью стала именно эта, скучная и бестолковая работа, в тесном контакте с Корнелиусом Фаджем (которого в детстве уронили вниз головой, не иначе).
Упивающийся Смертью. В обязанности входили допросы, поджоги и прочие действия, о которых я не хочу упоминать, потому что
Шпион. Не могу сообщить вам деталей, но это очень опасная и благородная деятельность.
Почему вы хотите работать в Хогварце?
Я всем сердцем люблю детей, и всегда мечтал содействовать развитию и росту юных дарований. У меня остались самые лучшие воспоминания о годах, проведенных в Хогварце. Мне очень хотелось бы вернуться в этот прекрасный мир с его прославленными традициями, высоким качеством образования, безукоризненной честностью во всем, забавными шутками и веселыми шалостями и полным отсутствием оборотней и будущих серийных убийц. Работа преподавателя обличена высочайшей
ответственностью, но я надеюсь, что у меня достаточно квалификации и терпения для того, чтобы достойно выполнять ее. Удовольствие - и честь – оказывать влияние на умы будущих поколений наполнит мою жизнь высоким смыслом.
Не хотели бы вы вместо этого пойти работать Аврором?
Нет, нет, и еще тысячу раз нет. Я может быть и
Важные вопросы:
Не знаете ли вы приличного магазинчика, в котором продаются носки и лимонные леденцы?
А если бы и знал, не сказал бы. Хорошего поставщика носков очень трудно найти.
Вы отрицательный герой?
Да.
Ой, подождите, я хороший, притворяющийся плохим.
Или, возможно, плохой, притворяющийся хорошим, который притворяется плохим..
Или скорее даже хороший, притворяющийся плохим, который притворяется хорошим, который притворяется плохим.
А если честно, я сам совсем запутался.
Оцените свои магические способности по шкале от одного до десяти.
Восемь, но в плохие дни не больше шести.
(На ваше усмотрение) Сколько дорог должен пройти человек, чтобы заслужить
право называться человеком?
33189799364.64392703
Можете ли вы сказать, что вы:
Разделяете душу или тело с Волдемортом/ безмозглый самовлюбленный тип/ оборотень/ замаскированный Упивающийся Смертью, одержимый идеей убийства Гарри Поттера и возрождения
Темного Лорда/
Нет по всем пунктам. Хотя меня начинают одолевать серьезные сомнения по поводу моих будущих коллег.
Спасибо за то, что заполнили анкету. Не взирая на то, окажется ли успешной
ваша попытка поступления на работу, ваша главная победа в том, что вы решились
ее предпринять. Не забывайте, что улыбка позволяет сгладить самую неприятную ситуацию,
и что чистые носки непременно улучшат ваше настроение и самочувствие.
Это уже лишнее, Альбус. Приторно до тошноты.
У меня даже голова разболелась. И полагаю, тебе лучше знать о том, что твоя зацикленность на носках породила массу отвратительных сплетен, распространяющихся бывшими студентами.
Комментарий Эксперта:
Квалификация соответствующая, но очевидны личные проблемы и отдельные признаки психопатии. Например, мне известно, что у него в гостиной висит мишень для игры в дартс с прикрепленным на ней портретом Джеймса Поттера. К тому же многие замечали, что он избегает солнечного света (? Вампиры среди предков). Если хочешь, принимай его, но потом не говори. что я тебя не
предупреждала.
М. Мак-Гонагалл.
Решение директора:
Можете считать это моим капризом, но давайте дадим ему шанс!
Альбус Дамблдор.